Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Женщина, не пили мужчину своего... Он твой сук!!!
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон...
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Работа по душе большинству не по карману.
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива...
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Читал Поправки. Пил. Много думал...
- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек... Лопатами тушили, гады!!!
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать...
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!
– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.
– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.
Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё... А кому же это я карандаш-то всунул?
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все!
– галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки...
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Водка не бензин - за городом расход выше!
Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Странный всё-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Выходной: проснулся, поел, устал.
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная...
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.